domingo, 30 de septiembre de 2007

Cuidado con las fotos

Video Spot de Fox Deporte apra España

Construlle tu propio rascacielos

La fiesta y la Rana


El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

viernes, 28 de septiembre de 2007

Publicidad Curiosa


Ver primero la foto y buscar algo poco extraño.despues ver el texto




DEJA LIBRE LA IMAGINACIÓN PARA COMPRENDER...
Si miras rápidamente la foto que ves? Una imagen preciosa...
Ahora analicemos algunos puntos. Se trata de publicidad francesa de un producto
tan delicado como el... Gel Lubricante.
Y cómo hacer un anuncio de Gel Lubricante que no sea grosero??
Pues bien, mira con atención el anuncio y tal vez percibas un pequeño
detalle...
Un detalle que seguro anula la inocencia de esta foto.
¿¿¿No te falta ningún pivote???

Foto del Viernes

Cuidado con las fotocopiadoras

Yoda Bailon

Airbus A310 volando al ras

Por si os lo habíais perdido, aquí tenéis un Airbus 310 portugués realizando una vuelo extremadamente bajo en el show aéreo Evora 2007, la semana pasada. Una demostración increíble de lo que pueden hacer estas máquinas. Y de que algunos pilotos comerciales están igual de cabras que los de combate.


jueves, 27 de septiembre de 2007

Cool Little Miniature Stove!

En este video nos enseñan a apañarnoslas por si un dia se va la luz y la vitroceramica non funciona o si se acaba el gas y no tenemos mas bombonas en casa.

Se acabo pasar hambre, ahora quien no como caliente es porque no quiere.


Cool Little Miniature Stove! - Watch the best video clips here

Skeleton Dance

Este simpatico esqueleto nos enseña como vaialñr ya nos gsuatria a nosotros mover asi de bien nuestars caderas.



Skeleton Dance - Click here for another funny movie.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Pasapalabra

El equipo de Frikis sin fronteras, a estado revisando nuestro archivo de videos y cremoes qeu es combeniente recoerdar este video, es una parodia de PasaPalabra el famoso programa que antes se emiteia en Abntena Tres y ahora en Telecinco.




Video sacado de Xonsuns.com

Las distraciones son malas

Las distracuiones al volabte siempre pueden acarrear problemas por eso es mejor que no tepase lo que le paso a este piloto.


¿ Hasta que la muerte nos separe ?


Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

"MI GRAN HERMANO"

JORDI MILA DECIDE TRANSFORMAR SU CASA EN LA CASA DE GRAN HERMANO, AUNQUE EL NO TIENE LOS MEDIOS QUE TIENEN ELLOS, NI LOS CONCURSANTES... ¿QUE NOS OFRECERA?




Corto seleccioando para si emison eb Antena Tres NEOX al Nº 6 del top de comedia de Youtube, fue nombrado en la Revista Accion.
Mucha mas informacion sofre el autor de este video aqui os lunk:
http://lawebdeenriqueherrero.iespana.es/

La verdad que hoy en dia ahi gente para todo. :)

Salir del aparcamiento

Aqui teneis un video de como salir del aparcamiento rapido. Este video fue grabado en un curso de la policia nacional de conduccion temeraria.




The Fastest Method To Unparking Car - video powered by Metacafe


La verdad que ya me gusatria que mi coche fuera asi. ;)

martes, 25 de septiembre de 2007

Increíble gel amortiguador

Aunque no lo parezca, este gel llamado Beta Gel tiene, en sus escasos centímetros de grosor (cuando lo colocas en forma de lámina) una impresionante propiedad: absorbe los impactos de una manera increíble.

Para probar y demostrar que es realmente efectivo, lo ponen a prueba tirando un huevo desde 22 metros sobre el gel. El resultado:



Este gel tiene infinitas utilidades y ya están pensando donde se puede colocar. Pero vamos a darles ideas: ¿dónde colocaríais este asombroso gel absorte-impactos?

Una presentadora vomita 'la sopa' de letras

Ni siquiera Diana Alonso , la presentadora de La Sexta a la que se le acusó de presentar en estado de embriaguez , llegó tan lejos en un programa de llamadas.

La presentadora del programa Nattliv (Vida Nocturna), concurso nocturno de la televisión TV4 sueca, introduce un juego de sopa de letras interactivo y termina echando "la sopa" literalmente ante las cámaras.

La chica descargó hacia un lado cuando recibía la contestación a uno de los suculentos juegos que proponía esa noche. El marronzuelo chorro que lanzó la presentadora, como pueden observar en el vídeo, no hizo interrumpir el programa y la chica continúo las labores de conducción del espacio como si no hubiera pasado nada.

"Tengo la menstruación y pueden pasar estas cosas", aseguró la joven.

Eva Nazemson, tras retirarse unos instantes del plano, continuó hablando con total naturalidad con el concursante que esperaba al otro lado del teléfono y, hasta bromeó ante la cámara diciendo: "seguro que con esto vamos a batir el récord de audiencia".

La joven, quizá no del todo satisfecha por lo que ya había salido por su boca, decidió ir más allá en la jugada y remató la escatológica escena con una particular justificación: "¡Bueno!, lo voy a decir de esta manera: tengo la menstruación y como es una emisión en directo pues pueden pasar estas cosas."

10 monedas en 10 vasos

Un tipo aburrido, 10 monedas, 10 vasos, y cientos de horas ensayando y grabando para obtener una sóla toma:




Ten Quarters Ten Glasses 1 Throw - video powered by Metacafe

Carta de una madre de Lepe a su hijo


Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero me dijo tu tío Pepe que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo: lo encontramos cuando lo de la mudanza. ¡Estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite!

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona mi mala letra y las faltas de ortografía: es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre: ¡Qué orgulloso está! Ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. Tu otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella… ya sabes como es tu hermana de liberal.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km hasta casa y 3 km de vuelta a por el duplicado de las llaves, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer, porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando el hoyo en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

¡Ah! Se me olvidaba: Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo,
Te quiere mucho, tu madre

P.D.
Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

¿A cuánto?


Hoy en dia la señalizacion en las carretaras es muy complicada. Esta foto esta tomada a la entrada de un pueblo de Avila cuyo nombre no deja de ser mas que curioso.

Es normal que te multen, que se aclaren a cunto ahi que ir ?

Mamá, una pregunta…




Una niña, de tan sólo 8 años, le pregunta a su mamá:

- “¿Oye, mami, las niñas de mi edad nos podemos quedar embarazadas?

- “No”, contesta la madre bastante asombrada por la cuestión de su hija: “Las niñas de tu edad no se pueden quedar embarazadas. Es imposible“.

Entonces la niña, dirigiéndose al niño que la acompañaba, le dice:

- “Ya ves, tonto, no te asustes, los mareos son por pasearme tanto en el columpio.”